Записи с темой: мой жизненный пусть (список заголовков)
11:24 

про гору и маркеры

***
На этот раз коридор затмений я встретила во всеоружии: взяла недельный отпуск, записалась на курсы рисования, сожгла листок с вредными привычками и на всякий случай для пущего эффекта развеяла пепел в городском пруду. Правда, учитывая, что первые два пункта из списка сделала практически бессознательно (в сознании столько денег на онлайн-курс, а потом еще столько же на материалы к нему я точно потратить не могла), Луна все-таки меня зацепила.

***
В подарок к приближающемуся юбилею получила авиабилеты до Магнитогорска. Это значит, что первые дни тридцатилетия мне предстоит встретить на легендарной горе Аркаим.

***
Читаю "Бегущая с волками" Клариссы Пинкола Эстес, "НИ СЫ" Джин Синсеро, "Еда, которая вам действительно нужна" А.А. Синельниковой и "Разреши себе творить" Натали Ратковски, в общем, много и бессистемно.

***
Подруга-художник вытащила в воскресение в парк и научила рисовать мандалы. 30 лет я считала, что не умею рисовать, и наконец-то решила попробовать. Оторваться от процесса оказалось невозможно. Просидела полдня и полночи. Кажется, подсела, и теперь использую новый набросок, как морковку: заставляю себя переделать рутинные отпускные дела, и только после разрешаю себе сесть за линеры и модные свежекупленные акварельные маркеры.


@темы: будни и бредни, без 5 в пути, Мой жизненный Пусть

22:44 

про сосны и google

***
Из повседневного.
Ремонт в квартире торжественно перевалил за 100 000. В общем, ожидаемо и не жалко. Хочется только уже побыстрее увидеть результат, потому что процесс здорово утомляет. Раньше я удивлялась распространенной мысли о том, что после одного совместного ремонта распадаются семьи. Конечно, это гипербола, и все же... Удивительно, как для нас дорого пространство, как мы готовы биться за каждую деталь и отстаивать каждый узор и оттенок (как будто от этого зависит качество нашей жизни), даже если до начала ремонта обещали себе поберечь нервы и в споры не вступать. Откуда появляется это упорство?

В начале июля выбралась на двухдневный ретрит. Где-то в сосновом лесу на берегу реки недалеко от станции Москворецкая провела чудесные выходные в компании прекрасных людей: искали себя и внутреннего счастья, спали в палатках, по утрам занимались йогой, учились правильно дышать и без остановки улыбались друг другу, хотя было коллективно решено ввести режим "благородного молчания". От свежего воздуха, обилия природы вокруг и наших практик меня буквально размазало: в город я вернулась совершенно пустая и чистая, как лист. Зато потом неделю буквально летала и говорила бесконечно, и даже обещала себе поддерживать волшебное состояние каждодневной практикой (конечно, я себе наврала). Все-таки, жить "из ресурса", быть наполненным до краев - это ни с чем несравнимое ощущение.

Взялась (и почти закончила) читать "Ищи в себе" Чад Мень Тана - инженера из Google, который создал для работников компании специальную "поисковую" систему навыков, целью которых является повышение уровня производительности и "счастья во всем мире". Пишет легко и понятно, да и вещи мне все уже знакомые. Главная мысль книги - жить надо осознанно. Вот не могу с ним не согласиться.

***
Недавно получив на работе положительный (выше мною ожидаемого) результат проверки отчета, поймала себя на мысли, что вместо того, чтобы как следует насладиться собственным триумфом, одернула себя: "хватит сидеть и собой гордиться, давай работать, а то что-нибудь сейчас упустишь". Осознав это, очень удивилась и принципиально просидела еще полчаса, просматривая результаты и делая себе комплименты о том, какая я умница. Мораль: мы не умеем по-настоящему наслаждаться победой, нам страшно радоваться: вдруг за ней последует проигрыш. Мы не можем по-настоящему получать удовольствие, принимая что-то от других, потому что нам кажется, что мы этого не достойны или что-то за это должны. Мы боимся пережить настоящее счастье, потому что потом "больнее падать". Но жизнь идет своим чередом вне зависимости от нашего к ней отношения. Так не лучше ли бездумно отдаться радости или наслаждению хоть на секунду, чем жить вполсилы, постоянно раздумывая о последствиях?...

@темы: копилка, будни и бредни, Мой жизненный Пусть

10:20 

Про лес и азарт

***
В перерыве между очередными жильцами решили заменить кровать в квартире: украсить жилищные условия. Много денег тратить не хотели - не для себя все-таки. Заказали самый бюджетный вариант и даже собрать на семейном совете решили самостоятельно.
Разбирая старую кровать, поняли, что вынести ее сами не сможем, да и жаль соседям помойку забивать. Через фирму заказали разборку и вывоз старой мебели. Огляделись и обнаружили слишком много лишних предметов в комнате.
Проснулся интерес к процессу: вместе с кроватью выкинули софу из кухни, старый трехстворчатый шкаф, сервант и тумбочку из коридора.
Где-то на этом этапе интерес перерос в азарт. Заказали новый шкаф вместо предыдущего.
Зашли на кухню, посмотрели под ноги. Азарт сменился охотничьим инстинктом: стали судорожно сдирать старый дырявый линолеум. Сильно дернули - под ним разъехалась старенькая кухня.
Охотничий инстинкт превратился в инстинкт самосохранения. Вызвали мастера, попросили заменить линолеум в кухне и коридоре, побелить кухонный потолок и переклеить кухонные обои, покрасить перила на балконе, заменить розетку и выключатель. Выбрали новую кухню и столовую мебель. Стоимость замены кровати увеличилась ровно в 10 раз. Вздохнули с облегчением: процесс запущен и на этом пока все, потому что ни сил, ни денег больше не осталось.
Вот только обои в коридоре уж очень смущают глаз...

***
Меня неумолимо тянет в лес. Есть люди, которые мечтают жить на море. А в моих розовых снах - деревья, заглядывающие в оконный проем пушистыми хвойными лапами. Я не хочу жить в городе - вот, что я поняла к тридцати. Эта мысль пробивалась ко мне с неожиданных сторон. В прошлом году в самолете по дороге домой мне попалась статья про иностранных поваров (кажется, датских), которые решили вернуться к старой кухне и занялись собирательством. Они насобирали множество разных трав и создали с ними новые блюда и, кажется, обозвали их кухней Робинзона. Помнится тогда меня накрыло, я даже скачала пару книг про травы России и неделю честно пыталась их изучать и по пути на работу рассматривала придорожные заросли, пытаясь понять, что передо мной: редька дикая или сурепка обыкновенная. Надолго меня, правда, не хватило: биология никогда не входила в число любимых предметов.
Потом я просила мою гуру медитации взять меня следующим летом в Крым собирать растения под руководством травницы. Поездка пока так и не состоялась.
Прошлым августом опять начался зуд: я почти поменяла семейную квартиру на таунхаус в Шелохово, наглядевшись на тамошние закаты. До сих пор думаю, что помешало больше: страхи или внешние обстоятельства. Но, как говорят, все к лучшему в этом лучшем из миров...
Этой весной, когда я расхаживала ногу после перелома и много гуляла по лесу (благо, он, какой-никакой, а имеется прямо под окнами), поняла, что это для меня идеальное место. Мне счастливо на природе. А наш город, он может и ненароком, но порядочно высасывает сил, и физических и творческих.

@темы: будни и бредни, Мой жизненный Пусть

00:35 

Про первый полет и Вселенские неожиданности

***
В стране чемпионат мира и первые 5:0, а в нашем культурном центре главная тема - выставка в честь 55-летнего юбилея первого полета женщины в космос.
В стране обсуждают повышение пенсионного возраста, а у нас программа Активное Долголетие и мастер-класс по скрапбукингу на тему "Московская открытка".
Мне часто бывает грустно на моей работе, но скучно - никогда.

***
Снова и снова убеждаюсь, что сильно и искренне чего-то желать или что-то переживать и не пытаться при этом самому решить задачу или предпринять попытку в нужном направлении значит предоставить Вселенной найти ответ или выход из ситуации за тебя и без твоего участия. Наверное, этот способ тоже имеет право на существование, если быть готовым к тому, что результат, как правило, выходит ну совершенно неожиданный.

@темы: Мой жизненный Пусть, будни и бредни

13:58 

Про шнурки и Лето

***
Вернулась с острова ветряных мельниц, розовых кустов и кудрявых дорог. Крит прекрасен, впрочем, как любой остров в своем летнем цветущем облике. Море почти со всех сторон (которые нам удалось увидеть за 7 дней) волнительно и дерзко. Ветер не смолкает ни на минуту, поэтому, если забраться где-нибудь на самую вершину холма, то можно среди огромных размеренных ветряков раскинуть в стороны руки, и ложась на воздушную подушку, представить, как порхаешь над побережьем. Поднимались в горы. Они хоть и не самые большие, но очень душевные. Где-то в центре острова, окруженное горным кольцом, расположилось зеленое плато Лассити, на котором греки на высоте 700 метров над уровнем моря разбили грядки и оливковые рощи. Выглядит занимательно.
Проезжали пару горных озер, близко не подбирались, любовались с высоты. Однажды наверху попали в такой туман, что двигались буквально на ощупь и на звуки колокольчиков потревоженных горных козлов, то и дело выбегающих на проезжую часть.
В общем, в очередной раз убедилась: если кто-то рассказывая о каком-то месте, говорит, что там нечего делать, он просто ничего об этом месте не знает. Стоит хоть на метр свернуть с дороги, чтобы открыть массу интересного и вдохновляющего. И так везде.

***
Устроила себе выход из зоны комфорта: купила желтые плащ и шнурки.
В последнее время выпала из кинематографической жизни города. Чтобы восполнить пробел и поддержать досужий разговор устроили себе утреннюю культурную программу, посмотрели подряд "Лето" и "Черновик". Про последний даже писать не буду, потому что ничего не поняла: кому? зачем? Наверное, надо почитать книгу. Хотя, после фильма и не хочется.
А вот "Лето" Кирилла Серебренникова неожиданно привело в восторг. Все, от сюжета до исполнения, понравилось до мурашек. И Рома Зверь и Ирина Старшенбаум сыграли (для меня неожиданно) просто великолепно. Что до остального: я обожаю Цоя, обожаю это время, и снова (как в подростковье) затосковала о том, что не довелось его застать. Очень теплая и ностальгическая получилась история.

***
Во время поездки мне случайно попала в руки книга Филиппа Дика "Человек в высоком замке" - фантастика на тему альтернативной истории окончания Второй Мировой войны, в которой немцы побеждают. Ничего такого раньше я не читала. Мыслями поделюсь по завершении.

***
Интересно, где находится граница между понятиями "я принимаю себя таким, какой я есть" и "я сдаюсь, потому что больше не хочу бороться"? Например, можно принять себя таким, как есть, и после этого поправиться на 15 кг, потому что 90х60х90 тебе все равно не светит. Или уволиться с работы, где тебе не быть начальником, и уйти в пожизненный запой, потому что принял в себе лентяя и слабака. Как нащупать ту золотую середину, чтобы (с одной стороны) не ломать себя всю жизнь, пытаясь соответствовать выдуманным идеалам, но (с другой стороны) не упустить что-то важное или интересное из-за собственного страха или слабости?

@темы: будни и бредни, без 5 в пути, Мой жизненный Пусть

07:34 

Про ликбез и оливки

***
Пару недель жизни на производстве, несколько ночей в обнимку с ноутбуком, пяток галочек в списке из 73 мероприятий в рамках (да простит меня А.С.Пушкин) Краудсорсинг проекта, один "IT ликбез" и одна "Оффлайн среда", один квиз и один интенсив. В общем, где-то между сменой Устава и разработкой "фирстиля" я совершенно растерялась и сбежала в отпуск, чтобы семь дней выгуливать новенькую шенгенскую визу и разрабатывать ногу на пляжах славного острова Крит. Очень хочется новых впечатлений и оливок Каламон.

***
Недавно в разговоре со знакомым руководителем театральной труппы всплыла острая для меня тема работы дома (слишком ярки еще воспоминания о трех месяцах без суеты). Так вот он подкинул интересную мысль о том, что у работы дома есть один очень существенный недостаток: постепенно дом перестает быть для тебя местом отдыха, ассоциируясь только с делами, и однажды ты понимаешь, что не хочешь больше домой. В общем, работая дома, можно этот самый дом потерять. Я в таком направлении раньше не думала (наверное, потому что работать дома мне никто и не предлагал). Интересная мысль, надо переварить.

***
За последнюю неделю по-новому прочувствовала слова моей гуру медитации о том, что очень часто возникающие в нас или близких злость, агрессия, тоска и всяческие другие элементы поведения, не свойственные счастливому человеку, это не дурной характер, а просто нехватка ресурса. Если вас раздражает коллега, бесят прохожие, а все поручения кажутся дурацкими, возможно, надо просто выспаться или провести день на природе. Именно эту нехватку ресурса мы часто заедаем сладким и запиваем вином. И не замечаем, в каком состоянии находится наш организм, пока что-то в нем не выйдет из строя - нас с детства приучили работать на износ. Но когда этот самый ресурс вдруг нечаянно накапливается (осознанно редко кто его восполняет), хочется петь, обнимать каждого и написать книгу. А ведь это нормальное (!) состояние для каждого человека, просто нас никто не научил. В общем, если понаблюдать за собой, то начинаешь видеть, куда твой ресурс девается, откуда берется и замечаешь разницу восприятия окружающего пространства в зависимости от "ресурсности" в каждый момент.

@темы: будни и бредни, Мой жизненный Пусть

22:57 

Про норы и Непредсказуемость

***
8 мая выбралась из норы. Прокралась на работу посмотреть Победный концерт. Не увидела ни одного номера: просто не успела встать из-за монитора, столько всего случайно попалось на глаза и под руки. Зато встретила коллег, которые (кто тихонько - дружеским объятием, кто громкими и убедительными глаголами) дали понять, как рады меня видеть, и как ждут моего возвращения к коллективному труду. С тех пор пытаюсь влиться в производственный процесс, регулярно спускаюсь под землю в 6 утра, минуя утренний час пик. Периодически стараюсь удрать, когда чувствую, что захлебываюсь в людях. Слишком одичала за три месяца вынужденного, но прекрасного уединения.

***
На днях по пути на работу вдруг поняла, что чувствую себя в окружающем так обыкновенно, будто и не было этих ста дней одиночества. Такое же ощущение бывает после отпуска, когда на второй рабочий день тебе кажется, что две недели на море были не с тобой, а в красивом фильме или удачном сне. К пост-отпускным отходнякам я уже привыкла. Но как разом переварились три месяца?...
Подумалось, что в этом и есть оно самое (не достигнутое пока) ощущение внутреннего счастья и гармонии - позволить всему вокруг себя и (особенно) себе быть переменчивым, непостоянным и непредсказуемым. А всего-то дел - просто разрешить себе быть разным, не застревая в собственных и навязанных рамках и стереотипах. Раз и навсегда решить, что ты имеешь право сегодня обожать джаз, а завтра слушать Агату Кристи, в понедельник читать Толстого, а в пятницу - Устинову, первого мая худеть, а третьего - устроить пир на шашлыках. Наконец, просто перестать себя ограничивать суждениями "боюсь", "терпеть не могу", "не умею", "привык", "это не для меня", "ни за что", "принципиально", "такой характер", "это наследственное", "я себя лучше знаю"... Один раз честно признаться себе и другим, что нет - я себя не знаю. Я не знаю, как поведу себя в новых обстоятельствах. Не представляю, чего захочу завтра. Я принимаю все перемены в жизни, в себе и в окружающих людях, которые так же имеют право быть непостоянными. Я ничего не жду от себя и от остальных. Я наслаждаюсь красками, оттенками и полутонами. Меня волнует и радует непредсказуемость каждого момента, попутчика, решения.
По-моему, в этом и состоит настоящая свобода.

@темы: Мой жизненный Пусть, будни и бредни

22:57 

Про красоту и собак

Начинала я писать про собак. А в процессе поняла, что текст складывается на другую тему. Впрочем, про собак тут тоже будет, в самом конце.

Мне всегда было очень сложно отвечать на вопросы о таких абсолютных и законченных понятиях, как добро, красота, счастье, смелость, любовь. Сейчас я понимаю, что, видимо, как раз потому, что понятия эти на самом деле совсем не абсолютны, а очень даже относительны, и, разумеется, не конечны и не постоянны.
Если говорить о красоте, то это слово характеризуется у меня с тремя основными принципами.
Во-первых, взгляды (вкусы, пристрастия, интересы) постоянно меняются. Правда, понимаешь ты это уже после, когда изменения застигли тебя врасплох. Так, в 18 ты безапелляционно утверждаешь, что нет лучше музыки, чем русский рок и нет ужаснее продукта, чем кабачковая икра. А потом (вдруг) в 20 застаешь себя за увлечением Энигмой и охотой на прилавок, уставленный банками с той самой икрой. Также происходит с отношением к красоте. В 14 для тебя красиво одно, в 35 - совсем другое. Это открытие мне кажется важным переломным моментом. Главное - научиться принимать его в себе, и в других.
Во-вторых, красота не терпит фальши. С возрастом вдруг приходит осознание, что нет смысла маскировать нелюбимую родинку тональным кремом или прятать (о, ужас!) морщину под чёлкой: от твоих действий ни то, ни другое не исчезнет. А главное, тебе с этим жить, постоянно держа в голове мысли: "Не съехала ли челка? Не остался ли след от замазки на губах поцеловавшего тебя человека?" По-моему, это очень страшно.
В-третьих, красота таится в разнообразии. В этом утверждении собственно нет ничего удивительного и нового. Интересно другое: чем больше ты пытаешься отличаться от других, тем больше становишься на них похожим. Ты выбираешь плащ от кутюр и джинсы с дырками в журнале «для избранных», красишь волосы в модный цвет, выходишь на улицу, и видишь, что прекрасно вписался в толпу людей, каждый из которых также всем своим видом демонстрирует свою индивидуальность.

И , собственно, о собаках. Помнится, лет в 20 я очень хотела иметь Хаски. Когда нам совершенно безвозмездно предложили взять щенка от породистой мамы, я представляла себе белоснежного волка с голубыми глазами. Я принесла домой трёхкилограммовый коричневый комок шерсти, совсем не похожий ни на волка, ни на Хаски. Потом часто (и до сих пор) все проходящие мимо собачники говорили нам, какая у нас красивая собака. А я все никак не могла понять, что именно они видят. А потом- как это и бывает с красотой- вдруг осенило...
Люди разводят породы животных, штампуя их при этом, один в один, выводя признаки "красоты" практически по формуле и получая сотни одинаковых животных, гордятся чистотой породы. Но в чем красота? Разве сотня одинаковых терьеров может сравниться с одной дворнягой с неповторимой черной кляксой под левым глазом? Не обижайтесь, собачники. Я вот нынче по уши влюблена в ушастых Вельш-корги.
И все же... откуда это странное поклонение штампам и образцам?

@темы: красота, будни и бредни, Мой жизненный Пусть

00:21 

Про грозу и подарки

***
Гроза начинается.
Чувствую ее приближение по робкому покашливанию грома, игривым отсветам небесных огоньков и ноющей боли в обновленной конечности.
Вот такой подарок я получила к грядущему тридцатилетию - умение предсказывать изменение погоды одной левой.
Что до других подарков, то в моем арсенале имеются теперь три разных бандажа для фиксации ноги при ходьбе: телесный синтетический, темно-синий с подкладкой и черный (маленький и стильный). Выбираю пока по цвету, так как принципиальной разницы при ходьбе не ощущается: во всех одинаково больно и не гнется.

***
Пятый день выхожу на улицу: хромаю потихоньку по району, напитываюсь солнцем, захлебываюсь весенним ароматом. Долго пока не получается, две-три тысячи шагов.
Удивительно: стоит слегка замедлиться, и сразу всем существом чувствуешь, как выбился из ритма жизнедеятельности города, который битком заполнен людьми даже в спальном районе, даже в обеденное время. И все они - с колясками, на роликах, с мороженым, с пакетами и тележками, с газетами и под ручку - куда-то бегут...

***
Сегодня в импровизированном "интервью" отвечала на вопрос про Счастье. Решила записать свой ответ сюда, чтобы было с чем сверить координаты по прошествии времени и обретения возможности снова бегать вместе с остальными:

"Счастье". Вспомни 1 яркий момент, когда ты чувствовал/а
состояние абсолютного счастья? (Опиши подробно ощущения/
место/ время дня/событие/ что вокруг/ кто тебя окружал из
людей/ детали)

"Первый день, когда я вышла на улицу после двух с половиной месяцев,
проведенных дома. Робкое солнце, талый ручей, стекающий в канализацию,
птицы и дети, перебивающие друг друга на полуслове. Стоять на двух ногах,
вдыхать потрясающе вкусный запах весны, чувствовать, как все вокруг радуется
твоему присутствию здесь, в этом дне, в этой Вселенной. Счастье - это очень
просто."

@темы: Мой жизненный Пусть, будни и бредни, одна нога здесь

20:16 

Про эйфорию и витамин С

***
Половину вчерашнего великолепного весеннего дня провела в поликлинике, пытаясь добиться контрольного снимка. В очередной раз удивилась тому, насколько врачам ГП за номером 66 не интересна их работа. Наверное, это и вправду скучно - сидеть и целыми днями заполнять карты и вести дела пациентов и при этом даже не знакомиться с историей их проблем. Я была там трижды у разных специалистов, и ни один из них не заглянул в выписку из больницы, в которой было указано, что именно у меня сломалось, и как это исправили. Писали каждый раз с моих слов.))
В общем, почти обманным путем выпросила у дамы-рентгенолога снимок, который на руки давать не положено, и сбежала оттуда, пообещав себе, что ни на каком местном ЛФК ноги моей здесь не будет.
Вечером отправила картинку оперировавшему хирургу и получила от него вожделенное: "по сниму ок. наступаем. костыль убираем. ходим!" Костыли убрала не сразу, еще полдня в общей сложности ходила с ними, боясь наступить на ногу, примеряясь то так, то эдак, успокаивая себя, что времени куча, и спешить некуда. Сегодня стало стыдно. Засунула их на балкон, чтобы искушения не возникало, и целый день кривясь, морщась и хромая, ХОЖУ! Это больно и страшно, но могу с полной уверенностью сказать, что я давно не была в такой эйфории. С каждым шагом в голову лезет очень много пафосных философских мыслей про счастье, настоящие ценности и благодарность всему, что есть в жизни.

***
Во время путешествия по Турции приноровились пить сок, апельсиновый и гранатовый, который стоил в стране копейки и продавался на каждом углу. Проворные турки на наших глазах выбирали пару-тройку спелых плодов, разрезали каждый пополам и, по очереди помещая половинки в чашу простейшей ручной соковыжималки, с помощью рычага опускали верхнюю металлическую воронку с прессом и без грязи и брызг выдавливали в стакан вкуснейший напиток. Надо ли говорить, что к концу поездки в Стамбуле я поняла, что без чудо-машины я на родину не вернусь. В голове рисовались картины новой жизни: стакан свежевыжатого по утрам - это же качественно новый уровень! О том, что апельсины и гранаты в нашей стране стоят по-другому, а врачи концентрированный сок пить вообще не рекомендуют, я себе думать не позволяла. Как говорится, вижу цель - не вижу препятствий. А еще мне невероятно везет с людьми по жизни и в путешествиях: они почему-то всегда поддерживают меня в безумных идеях, даже если это их жутко бесит.
Агрегат мы купили в магазине бытовой техники. Поставили на уши весь аэропорт перед вылетом (на стойке сказали, что коробку с сокодавилкой можно будет провезти как ручную кладь, а на досмотре не пропускали). Поселила красавицу дома, угостила всех родственников и друзей. Потом оттащила на работу, долго строили план реализации и считали экономическую целесообразность от продажи сока посетителям. В результате через пару месяцев забыли о ее существовании напрочь.
Не так давно мне привезли ее, родимую, домой вместе с парой килограммов апельсинов в нагрузку для скорейшего выздоровления. И вот вторую неделю я воплощаю мечту в жизнь: без страха и совести выпивая по паре кружек сока в день, жду, когда появится диатез и убеждаю себя, что мне просто не хватает витамина С, а значит - можно!

@темы: Мой жизненный Пусть, будни и бредни, одна нога здесь

13:42 

про Идеи и прокрастинацию

Наверное, чтобы научиться генерировать идеи, надо сначала научиться без мучений совести и страха прокрастинации тратить время на этот творческий процесс. Очень трудно в современном ритме убедить себя, что пялиться в потолок или монитор на протяжении трех часов в поисках Идеи или вдохновения (когда за это время можно ответить на десяток писем или заполнить пару-тройку отчетов) - это такая же работа (пускай и на перспективу), важная и нужная.

@темы: есть идея, будни и бредни, Мой жизненный Пусть

22:23 

про То Самое и винты

***
Записалась в пятницу на контрольный рентген. Затаилась внутренне и решила без толку мысли на эту тему не распускать. По идее (моей, конечно же) при удачном стечении (срастании) на ногу мне разрешат наступать и потихоньку ее разрабатывать. Мечтать об этом даже боюсь, до того все кажется нереальным после двух месяцев скачек через бордюры туалета и ванной, опираясь подмышками на костыли, а попой - на косяк дверного проема.
Вчера разговаривала с коллегой по счастью с соседней койки, которой ногу собирали по сходной технологии. Она с паникой в голосе рассказывала, как в районном травмпункте ей сообщили, что винт, скрепляющий две кости (по моим представлениям где-то на уровне подъема стопы), нужно выкручивать после 6 недель, потому что при первых шагах пациента он часто ломается пополам. Оперирующий врач нам таких тонкостей не рассказывал. Решила не паниковать раньше времени и подождать до пятницы. Авось, что и прояснится.

***
Намедни читала очередную историю героини, которая к 30 годам сумела воплотить мечту в жизнь, а жизнь - в мечту.
Восхищаюсь людьми, которые находят свое призвание и, следуя ему, бросают все, что имели до этого, без сожаления в топку, лишь бы хватило тяги добраться до заветного. Два вопроса, которые не оставляют меня в покое в этой связи:
1. Как почувствовать, что это То Самое, Твое Предназначение, ради которого надо менять берега и сжигать мосты, рушить уклады, не спать по ночам и протестовать против всех близких вокруг?
2. У каждого ли должно быть такое То Самое?

@темы: Мой жизненный Пусть, будни и бредни

16:18 

Про гостей и кактусы

***
Среди всех моих родственников, друзей, знакомых и коллег нарисовался к сегодняшнему дню совсем узенький круг тех, кто может заявить, что едет в гости без приглашения, потому что знает, что я ни при каком раскладе не смогу отказать им под каким-нибудь очень разумным и обстоятельным предлогом (а я в этом деле просто спец, столько лет упорной тренировки!). Наверное, именно этим параметром измеряется сейчас в моей жизни расстояние "близких" мне людей.

***
В очередном путешествии - в Болгарском - решила, что таскать камни, шишки и ракушки со всего Света уже неприлично, если не знаешь, как их применить, и просто сваливаешь в банки и коробки и выставляешь пылиться в комнате. Еще решила, что теперь буду собирать кактусы из разных стран. Это идея так меня воодушевила, что я буквально душу вытрясла из товарищей по поездке в поисках цветочного магазина в Бургасе и, собственно, жертвы. И он - кактус и жертва по совместительству - нашелся и стойко пережил все: и упаковку в пластиковую баночку и хлопковый носок, и транспортировку в чемодане в багажном отделении самолета (хотя от холода иголки слегка почернели на кончиках). А главное, спустя 5 месяцев я могу с радостью констатировать: "He is alive! Alive!!!"

***
По ночам, когда удается заснуть, мне практически всегда снится, что я хожу на двух ногах.
Кажется, что несмотря на обилие книг, фильмов, новостей и обновлений ленты в соц сетях, я все же дичаю понемногу. Хотя, в последнее время это стало меня скорее радовать, чем напрягать. Когда контакт с окружающим пространством сведен до минимума, постепенно отпадает необходимость носить на себе какие-то обязательные социальные роли и хоть чуть-чуть, но притворяться. Не то, чтобы я стала лучше себя узнавать, скорее, чаще стала саму себя видеть. Но эти размышления при должном словесном запасе потянут на целый вечер разговоров с хорошим собеседником, который сегодня, кажется, попадет в мое распоряжение.

@темы: Мой жизненный Пусть, будни и бредни, одна нога здесь, хобби

22:37 

Размеренно и лениво продолжаю разделываться со списком собственных долгов.
"Полианна" и "Конец прекрасной эпохи" - done!


И пару цитат в копилку

"Отпускайте, не надо ничего удерживать. Нет необходимости цепляться за приятный опыт и отталкивать неприятный.
В качестве иллюстрации к этому принципу Дж. Кабат-Зинн приводит пример хитроумного способа ловли обезьян в Индии. Охотник вырезает в ловушке отверстие, достаточно большое, чтобы обезьяна могла просунуть в него руку, но недостаточное, чтобы можно было вытащить руку, если в ней что-то зажато. В ловушку кладется банан. Обезьяна, засунув руку и схватив банан, застревает внутри. Достаточно только выпустить банан, и обезьяна будет свободной, но, как правило, большинство обезьян на это не способны."
Источник не запомнила.

"Внезапное Белое", "Ослепительное в рукаве", "Крик Позавчера", "Всякое Близко", "Завтра Моллюск", "Видели Синеглазых", "Уже Сто Сорок", "Пироги Не Плачут" М.Фрай "Слишком много кошмаров" (Названия забегаловки. По-моему, гениально)

@темы: по рецептам, одна нога здесь, копилка, Мой жизненный Пусть

01:58 

Про Учителей и от-чайное хобби

***
Самое главное в любом успешном начинании, по-моему, это хороший Учитель. Во всяком случае, у меня так сложилось, что пытаясь самостоятельно освоить что-то новое, быстро теряю вдохновение: и книга среди десяти новых попадается без сюжета, и апельсины не сочные, и фильм не захватывающий, и хобби не мое. В общем, собственные поиски не дают ожидаемого эффекта и быстро надоедают. Хотя, может, я просто ленива.
Одно занятие неизменно влечет меня с детства и до сих пор: я патологически люблю учиться. К тридцати годам я набралась мужества сознаться себе в том, что процесс в этом деле волнует меня много больше результата.

***
Среди множества желанных хобби одним из первых в рейтинге всегда было коллекционирование чая. Очень ярко я представляла себе собрание на все случаи жизни из сортов с трудно произносимыми названиями, за каждым из которых обязательно кроется красивая легенда про возлюбленную китайского императора или история трудолюбивого сына странствующего монаха. Храниться коллекция должна была на кухне в веренице прозрачных банок с тяжелыми крышками на полке из благородного дерева. А за стеклянными дверцами стеллажа обязательно располагался бы диковинный чайник и непохожие друг на друга чашки, собранные в разных странах или даже континентах.
Сервиз мечты я скопила. Сложился он из потрясающих иностранных чайных знакомств: крепкий турецкий в изящных хрустальных бутонах на фоне каппадокийских холмов, янтарный марроканский из пузатого четвероногого чайника с тяжелым бруском сахара в лавке фесского рынка, бодрящий индийский honey lemon ginger на берегу танцующего океана или согревающая сливочная масала с пряностями в людном вагоне поезда по дороге в Варанаси. Но прочные отношения с чаем у меня почему-то так и не завязались.
Новый приступ внезапной симпатии к этому продукту случился в чайном доме, куда привел меня очередной Учитель и интерес к медитации.
В атмосферном здании с памятной табличкой на фасаде, высоченными пролетами, мелодичными полами и обросшим легендами прошлым поселились ребята, превратившие чай в свою жизненную философию. Продовольственный прилавок магазина с символичным названием "Путь" больше похож на музей: жестяные банки и деревянные коробки, свертки с россыпью листьев и "кирпичи" спрессованного чая с императорскими именами и родословной: "Шу Пуэр", "Лао Ян Ча", "Те Гуань Инь". Термосы, гайвани, весы, щипцы, пиалы и чашки размером с наперсток ярко иллюстрируют мысль хозяина лавки о том, что в любом деле самое важное - никогда не переставать Играть.
Наконец, нас собирают на чайную церемонию. Сидя в тишине за круглым столом, затаив дыхание слушаем историю про последний лист, сорванный с доживающего свой век чайного куста. Мастер церемонии говорит, что нам предстоит попробовать сорт чая, который уже не повторится. На новом кусте чай может быть лучше или хуже, но он непременно будет другим.
Следим за сосредоточенными руками мастера в скользящих рукавах шелкового халата. Переглядываемся, наблюдая в глазах соседей такое же волшебство от происходящего.
Когда подходит очередь, беру в руки пиалу с сухими листьями и дышу вместе с чаем: втягиваю носом терпкий аромат и в ответ согреваю листья своим дыханием. Заваривают и разливают первый чай, мастер подает каждому в руки керамический наперсток. Делаю первый глоток, пытаюсь запомнить его, вдруг осознав, что он тоже больше не повторится. Все всегда по-другому: каждый вдох, каждый момент.

@темы: чай, Учителя, Мой жизненный Пусть

23:49 

"Мы - танцовщики, мы - танец, мы - конец танца"

"Даже сейчас, когда я произношу эти слова тебе делается страшно, потому что вместо подлинного сострадания в твоем сердце только концепции. Концепция добра, концепция справедливости, концепция Холокоста. Тот, кто сострадает, тот ест пищу грязными руками, а тот, кто тщательно мылит руки перед едой, тот увеличивает потребность мыла на мировом рынке. Мыла изготавливается все больше и больше, но руки при этом чище не становятся. Ты думаешь, есть две чаши весов. А на самом деле, у этих весов только одна чаша. Есть только одна чаша, и на ней ничего не взвешивают, из этой чаши пьют. Пьют свою жизнь. Каждый свою жизнь. И не нужно превращать Грааль в продуктовые весы. Тут нечего взвешивать, тут нужно пить."

"Любовь не может быть несчастьем. Несчастье не может быть любовью."

"Важно позволить всему быть таким, какое оно есть. Важно позволить всему просто быть."

"Танец Дели" - удивительный фильм Ивана Вырыпаева. Это даже не фильм, а серия из 7 короткометражных видео, снятых с одними и теми же людьми на фоне белой кафельной стены.
Вокруг так много разного кино, но редко случается со мной, чтобы фильм достал до нутра и вывернул наизнанку в самом хорошем смысле этих слов. И дело не в том, что он весь состоит из цитат, которые можно вешать в статус на добрые полжизни - все актуально. Самое главное как раз между этими умными словами. Я не знаю, как удалось режиссеру снять так, что каждую историю, каждого героя ты как бы примеряешь на себя и осознаешь "да это же я", " я так же делаю", " и со мной такое может быть", " у меня тоже так будет".
Еще поймала себя на мысли, что автор очень точно описал мое ощущение от Индии и ее жителей, для которых вся боль, ужас и уродство окружающей действительности - это всего лишь танец жизни. Они не думают, что им плохо, они просто проживают то, что есть

@темы: Мой жизненный Пусть, копилка

Без 5 в пути

главная